Jan 24

Vor einigen Tagen war das Videoportal Hulu.com, das normalerweise US-Bürgern oder Usern mit schnellem Proxy vorbehalten ist, teilweise auch für Film- und Serienfreunde aus anderen Ländern offen. Leider scheint es sich um einen Fehler gehandelt zu haben, der mittlerweile behoben wurde - und eigentlich bin ich mit diesem Thema viel zu spät dran.

Die Kommentare aber, die auf ebenjene Nachricht daraufhin in einigen Blogs hinterlassen wurden, erinnern mich stark an Sonntägliche Kaffeetafeln aus Kindestagen, bei denen heute längst verstorbene Verwandtschaft sorgenvoll über den Medienkonsum von uns Enkeln referierte:

Warum sollten wir uns freuen? Die Verbreitung americanischer Schrottkultur bis in die weiteste Ecke der Welt ist keine gute Nachricht.

Naja, die nächste Wok-WM kommt bestimmt. Ebenjene muss nach einem Urteil von dieser Woche übrigens von nun an als “Dauerwerbesendung” [sic!] gekennzeichnet werden, wie früher Glücksrad und Co… Aber kommt wenigstens aus deutschen Landen.

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Jan 21

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written by creep

Nov 27

Der berühmt-berüchtigte Chefkolumnist einer großen deutschen Tageszeitung wird oft missverstanden. Gut, dann und wann pflegt er vielleicht einen etwas sperrigen Schreibstil und zuweilen wird der Leser von Wagner’s unverhohlener Emotionalität vor den Kopf gestoßen - aber im Grunde will der Mann auch nur geliebt werden. Sein heutiger Brief, in dem er - vollkommen zurecht - den Bogen von aktuell scheiternden Promi-Beziehungen zur eigenen Vereinsamung schlägt, hat mir jedenfalls beinahe die Tränen in die Augen getrieben. Ich zitiere:

Liebe Liebe,

ich denke, dass ich mich einschalten muss bei Deinem Kursverfall – siehe Sarah Connor, Ferres, Boris, Madonna. Ich persönlich sehne mich nach Liebe, denn ich habe es als Alleinlebender satt, mir den Fraß in die Mikrowelle zu schieben oder an Ort und Stelle die Pommes und Würste zu verschlingen.

Sonntagmittag holte ich mir eine Pizza vom Alibaba-Grill – während überall in den Wohnungen Rindsrouladen mit Petersilie bestreuten Kartöffelchen gereicht wurden, im Schweiß weiblicher Mühe zubereitet. Meine Pizza war kalt, als ich zu Hause ankam. Ich aß sie, rauchte dabei und las die Sonntagszeitungen. Was für ein schrecklicher Sonntag für einen alleinlebenden Mann. Erschwerend kommt dazu der fehlende Geruch frisch gestärkter und gebügelter Wäsche. Da war die Hand, die ein Bügeleisen führte, die die Teller abwusch, die die Blumen begoss. Da war die Frau, die die Kinder zum Schulbus bringt. Da war die Frau, die ein Schniefen und Schluchzen der Kinder wie ein Arzt behandeln konnte.

Das alles ist für mich Liebe. Vögeln wie die Ratten ist für mich nicht Liebe. Liebe ist für mich eine Rindsroulade.

Herzlichst

Franz Josef Wagner

Ich mache mir Sorgen. Hiermit rufe ich den weiblichen, ledigen und rauchenden Teil meiner Leserschaft dazu auf, sich umgehend und mit vollständigen Bewerbungsunterlagen (Lichtbild, Lebenslauf, Zeugnis der Hauswirtschaftsschule) an Herrn Wagner zu wenden (jwagner@bild.de). Falls dieser Aufruf Früchte trägt, wünsche ich mir nicht mehr als ein gemeinsames Sonntagsessen mit den beiden - das wird sooo schön.

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Nov 24

Ich kann auf nunmehr gut 28 Jahre Dusch- und Badeerfahrung zurück blicken, die ich zum allergrößten Teil ohne fremde Hilfe oder irgendwelches Zubehör bestritten habe. Duschgel, Shampoo und zwei gesunde Hände waren bisher immer ausreichend, nur im Kleinkindalter durfte ein Elternteil als Bademeister und auch mal eine Auswahl mehr oder weniger wasserfestes Spielzeug dabei sein. Irgendwelche Bürsten, Schwämme oder dergleichen habe ich nie vermisst - dachte ich jedenfalls. Vielleicht war ich mir aber auch unterbewusst einfach nur zu verdammt männlich und cool für solcherlei Plunder - in diesem Fall naht Hilfe: Der Kosmetik-Gigant Unilever, unter anderem durch seine AXE-Produktlinie bekannt, hat unter eben jenem Namen einen echten Männerschwamm entwickelt. Schwamm? Pardon, ich meine natürlich ein “Shower Tool“. Zwei unterschiedlich rauhe Seiten, eingeschlossen von einem griffigen Gummiring in Autoreifenoptik, Halteschlaufe (Safety first!), knalliges Rot und natürlich ein großes Logo fürs richtige Prestige in der Nasszelle. Gerade die Gruppenduscher-Szene wird sich in Anbetracht dieses größten Triumpfes seit dem Auftauchen von Haarspülungen mit “For Men”-Aufdruck jauchzend unter den Brausen tummeln - endlich kann man(n) sich auch im Beisein der Kameraden vom Sportverein gemütlich mit dem Schwamm Shower Tool die Kimme schrubben und den Rücken peelen, ohne gleich als weibisch abgestempelt zu werden.
Leider ist das gute Stück bisher scheinbar nur in den USA erhältlich (ca. 4$/Stück), kommt aber sicherlich auch noch zu uns.

Bis dahin schonmal der Werbespot:

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Nov 12

Naja, genau genommen nur einer.

Ja, ich bin nüchtern. Nein, ich habe leider kein Foto. Er war da! Mit zwei langhaarigen Typen fuhr er Richtung  Innenstadt, während ich mit meinem Müllbeutel über den Parkplatz Richtung Tonnen schlurfte…
Okay, wenn ich in sechs Jahren Oldenburg-Eversten etwas gelernt habe, dann folgendes:

Sieh den Bekloppten nicht in die Augen, halt den Mund und geh einfach weiter.

Dennoch, der Anblick blieb hängen und erst auf eine knappe halbe Stunde voller hässlicher Flashbacks (LARP-Spacken auf der Spielemesse in Essen…), Verdrängungsversuche und Grübelei (Karneval? Nee, nich hier… Halloween? War schon…) folgte dann die Erinnerung an eine gewisse Zeitungsannonce und folgende Erkenntnis:

Um 00.00 beginnt der Verkauf des neuen World of Warcraft-AddOns. Ich musste ein bisschen lachen :)

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